¿ Cuantas adolescencias puede tener una persona a lo largo de su vida?

Ese proceso de transformación profunda, que deja sus rastros en la mentalidad, en el carácter y en el cuerpo, en la cara, en la forma de mirar....¿Cuantas veces podemos adolecer de tal manera?

Es mágico y horroroso a la vez volver a experimentar ese tornado interno.

Me siento otra vez volviendo a renacer, otra vez todo confuso y revuelto, otra vez sin entender nada y esta impotencia, este sentirme INEXPERTA para hacerme cargo de tanto...

Estoy tan cansada de escuchar a la gente que se queja de los políticos, de la iglesia y de la gente rica. Que por qué con toda esa plata no hacen algo productivo. Que con todo lo que ganan y roban el país estaría mucho mejor. Que con todo el oro y las obras de arte del vaticano se acabaría el hambre en África. Que el estilo de vida del pudiente es una burla para la miseria con la que se enfrenta un pobre cada día.

Son verdades quizás. Pero son solo palabras.

No quejamos  de aquel que esta un nivel mas arriba, o quince niveles mas arriba porque son una minoría que no se interesa por las necesidades del resto.

Pero escuchen que hipocresía!

Buenos Aires es la provincia mas rica, mas desarrollada y con mejor calidad de vida de toda la Argentina. Somos parte de esa minoría que esta 15 niveles mas arriba sin importarle ni un poco la miseria de los demás. El resto de los argentinos no acceden a hospitales ni escuelas con la misma facilidad. Muchos no tienen cloacas, no tienen una vivienda decente, no tienen nada que comer. No tienen ropa ni libros, no saben lo que es un juguete, apenas si sobreviven.

Es nuestro país. LA GENTE SE MUERE DE HAMBRE,DE DESHIDRATACION...de las enfermedades mas fácilmente tratables; la gente se muere de desolación!! 

A nadie le importa.

Incluso los linyeras acá la pasan mejor...revolviendo en la basura pueden encontrar toda la comida que nosotros tiramos. Pueden toparse con las bolsas llenas de hamburguesas que tira cada sucursal de Mc Donalds. Con bolsas y bolsas de facturas del día anterior que ya no se venden y van al tacho. Pueden conseguir ropa en ferias americanas a dos pesos. Pueden juntar cartones y botellas para hacerse unos mangos de entre las toneladas de basura diaria que generamos en este masacote de gente desinteresada de todo aquello que no represente un beneficio personal.

 Incluso una persona medianamente pobre en Buenos Aires tiene celular y zapatillas de 400 pesos.. Tiene acceso a Internet, y el placar lleno de ropa que se da el lujo de no usar porque ya no le gusta..la pobreza de Buenos Aires, no es pobreza!

Me pone mal, me escandaliza formar parte de esto hace tanto tiempo y empezar a ser consciente de ello recién a esta altura de mi vida. Los pueblos originarios que se mueren de hambre dispersos por el interior del país deben vernos como las personas mas ridículamente frivolas del mundo entero.

Por favor, despertemos...miremos un poco alrededor!

Mi filosofia

No supe elegir palabras menos cursis...si mientras leo filtro todo el edulcorante del relato, voy a descubrir la filosofía que quiero adoptar.

Amanecer... amanecer a un nuevo día, otro ciclo, otra vuelta.
Algo maravilloso que Dios nos regalo, que el día dure solamente 24 horas, que termine con paz, y vuelva a amanecer.

Nos pasamos la vida persiguiendo nuevas oportunidades sin ver que cada día es una nueva. Una historia distinta cada día, si sale mal, bollo y al tacho, mañana es otra historia.

Si fuésemos mariposas, cada noche seria la muerte, solo un día tienen de vida. Yo quiero pensar así, mi vida dura esta cantidad de horas...salgo de la oscuridad de ese capullo (mi cama) me tomo un tiempo para ver crecer mis alas (esas ganas matutinas que tardan en aparecer)... despego de la cama con un aletear y toda mi vida entera empieza a transcurrir...cuan completa y fructífera seria mi vida si la viviese día a día.

Y cuando llegue la noche, cuando mi día y mi tiempo agonicen, me meto al sobre despidiéndome de todo, esos errores y lo positivo que me rodeo. Lo hermoso es que no es un adiós, si no un hasta luego, mañana vuelvo a renacer, con cada amanecer.

Discusion entre mi cabeza y yo

-Buscando siempre algo original que decir, bah, Florencia, ¿ya no estas cansada de esto? Tu libertad te deja tan sola, y aun así no queres perderla. Claro, ser independiente esta muy bien, salir a pasear, manejar tu vida , nueva sensación, nueva experiencia, búsqueda , búsqueda, búsqueda...pero ¿alguien que te abrace?

Ahí caes de nuevo , de rodillas, suplicante y patética, completamente dependiente de esa caricia...vos sentís que no da lo mismo ESA que cualquier otra a la q puedas perseguir. Bien, no lo sabes, porque ya no perseguís ninguna mas que esa... ¿te acordas como fue la ultima vez? Librarte del amor fue algo doloroso, tuviste que cambiar amigos, actitudes y creer que eras una persona diferente. Claro que te sirvió para salir, pero ¿ después? Te habías perdido vos, tu identidad.

Todavía la estas buscando, todavía seguis preguntándote quien sos, lograste algunas respuestas ¿vas a tirar todo por la borda de nuevo?
De todas formas nada lo borro completamente, todavía queda rencor, si, ganas de lastimarlo, y todavía tenes pesadillas en las que soñas seguir amándolo, despertas confundida, ya se, ya se...

Entonces cual es el plan?
Olvidar no es posible, ya lo has comprobado. No forzosamente.
Regresar?
Tiene algún sentido? Si cada vez que te mira te lastima su mirada, y esas ganas de gritarle en la cara por QUE hace todo esto, y que quien es ella, y que para que seguís intentandolo si ni siquiera lo estas tratando de verdad...toda esa destrucción contenida va a salir un día, va  a acabar con las ultimas caricias que al fin y al cabo parecen ser lo único que buscas, alguien a quien querer, alguien que te quiera, alguien a quien sostenerle la mano y sentir que todo esta bien.

Ja. Eso ya está perdido en el. Nunca vas a volver a sentir con el que todo está bien, nada lo está. Siempre va a estar la duda, que ella, de ella, sobre ella, en todos lados sus mechas rubias arruinándolo todo con cara de silencio.

Entonces cuales el plan? Cual es tu plan??

-BASTAAAAAAAAAA!!!!! Dejame en paz, son las 8 de la mañana, no me podes dar un respiro?? Mil cosas que hacer tengo, y encima me planteas estos asuntos? Basta, ni siquiera estas segura de que todo lo que decís sea cierto, cuantas veces confié en tus palabras y caí directo al fracaso? Todo el día hablándome estas, el corazón casi no me habla, o quizás no pueda escucharlo por todo el ruido que haces! Y cuando me habla por lo menos suena mas sincero que vos, y me da mas esperanzas...El plan me preguntas? Cual es el plan?

Sobrevivir

Las Mentiras

Cuando está así , hecho un despelote repleto hasta el tope, es mas fácil empezar a ordenar el cajón  sacando primero las cosas que no sirven . Sera que son mas fáciles de identificar que las que son útiles . Ademas , a las que sirven después hay que asignarles un lugar, hay que saber donde meterlas , y es todo un tema . En cambio lo demás ... bollito y al tacho . Me arremango y empiezo .

L A S    M E N T I R A S

Hoy me toca tan de cerca este tema ... me pregunto sobre su origen y sobre su utilidad . Un amigo me dijo ayer que son muy necesarias . Que la mujer vive de ellas, y el hombre también . Pero no me explicó el por qué de su teoría .

¿ Por que lo hacemos ?

En mi caso , solamente uso mentiras como estrategia , inexplicablemente a mi edad todavía las necesito para omitir y dibujar detalles que pueden resultarles molestos a mis viejos a la hora de conseguir un consentimiento .
Y tengo una mentira guardada , que es como un agujero en mi conciencia, la única que jamas creo que vaya a revelar ni a perdonarme .
¿ Pero es esto lo mismo que aquellas que al ser descubiertas destruyen confianzas , lazos y ánimos ? ¿ Estas que se dicen como si nada , sin pensar siquiera ?

Sera que a partir de ellas podemos convertir nuestros actos mas bochornosos o inconfesables en algo medianamente aceptable para nuestras conciencias ... y cuando no nos mentimos a nosotros mismos, si no a los demás ... ¿no es esto pura crueldad ? ¿ no significa subestimar al otro, pensar que en su inocencia jamas notara como son las cosas en realidad ?
Una forma de negar lo que somos , lo que hacemos, lo que sentimos , lo que creemos .
Una forma de mostrarles a los demás una imagen nuestra que es inexistente.
Una forma de hacerme creer a mi mismo que no me estoy equivocando .

No me molesta tanto lo que me produce a mi descubrir que me han mentido . Si, puede dolerme , pero ¿no te das cuenta que cada mentira te quita cada vez mas presencia ? ¿Que después, cada vez que te pares frente a mi y abras la boca, nada quedara asegurado , todo será sometido a prueba ? ¿Que dejo de admirarte y empiezo a observarte ? ¿ Que ya nada de lo que afirmes tendrá validez respaldada en tu nombre ?

He aquí otra de las plagas que destruyen a la identidad . Cada una de las mentiras que decimos , o le hace un hueco vació a nuestra identidad , o tapa parte de ella .

Hoy me despido de ellas , porque en la búsqueda de quien soy , busco mi verdad , y lo que sea una mentira sobre mi, no me corresponde a mi, si no que esta por fuera de mi , y jamas podrán identificarme con ella .

Primerisima vez

 Nueva en esto,sin saber usarlo, ni combinar colores decentemente, aquí estoy... buscando nuevamente otro medio estúpido mediante el cual poder expresarme. Lo cual parece mucho mas fácil que ir a buscar mi pincel, encerrado en una caja, llena de trapos sucios y acrílicos secos.
 No se bien que quiero expresar, es decir...trato de saber quien soy , antes de pensar acerca de que escribir. Y ya esta, me trabe en el primer paso, veinte años y no tengo todavía esa respuesta.
 Si, hago cosas, aprendo cosas, hay mucho interesante en mi vida, y cosas que contar, pero ... siempre ésta maldita costumbre de toda red social o cosas por el estilo: pedirte un PERFIL ....pufff chicos, no se que carajos decir de mi, ¿¿por que esa manía, de la reivindicación del yo?? no gente, no se nada acerca de mi, y hay tantas personas que saben exactamente que contestar cuando les preguntan por si mismos (que películas, que comidas, que colores les gustan, la música y pindonga) pero a mi eso no me define, creo...
Tampoco mis creencias religiosas ni mi pensamiento político, yo no soy mis fotos ni las cosas que escribo, y entonces caigo en esta horrible cosa de no saber ni quien ni que soy.

Mi identidad, la pierdo cuando me preguntan sobre ella, se me escapa .
Pero por lo menos... todavía me queda algo importante por encontrar....
y me emociona bastante el tratar de encontrarlo. En esta búsqueda hoy me embarco, después veré ...